我想把正在喝的咖啡罐从窗外往下丢。由于这间屋子位于四楼，所以离地面还有一段充分的距离。每次这么做，都让我紧张不已。感觉手指麻痹、彷佛僵硬了一般，手拿罐子的地方因为流汗的关系显得有点滑。我感到忐忑不安：心跳逐渐加速，一股想要阻止我这么做的力量逐渐转为意识，企图影响我的手指。然而，我却抗拒似地放开手指。不知道这究竟是我的意志呢？还是纯粹只是想要抗拒而已。虽然手放开之后我便感到后悔，但内心的确涌起一股像是得到自我满足般的解放感。我一面看着往下掉落的罐子，一面感到忐忑不安。一股从紧张中得到释放的感觉，以及重新萌生的不安，让我脖子不停地冒汗，呼吸也跟着变得急促起来。我已经无能为力了。这固然是我的行为，但却已经非我所能控制了。一切都已为时太晚。不知道何时会掉落到地面，也差不多该是时候了吧？还没吗？突然传来高亢、硬物的声响，我感到胸口沉重，彷佛心脏被重击一般。罐子在地面上大大地反弹并浮在半空中二次之后，便如同废弃物般地滚动着。所花的时间比我想象中还要久。我心想下次要丢更重、更有反作用力的东西。

奇怪的是我从以前就喜欢扔东西。不，与其说是喜欢，倒不如说是一再重复这种行为或许比较正确。收容幼年的我的那家育幼院位于小山丘上，从后门走出去不久，便有一处约二十公尺深的悬崖所形成的断层。在悬崖的前面有高高的绿色栅栏围着，企图阻隔我们和悬崖之间的关系。不过，由于我年纪还小，所以可以把手伸出栅栏外，丢掷各式各样的东西，像是瓶子、石头、罐子、铁屑、沙子……，不过最令我感到忐忑不安的，是丢掷蜥蜴之类的生物。我们抓住已经切掉尾巴的蜥蜴或是失去知觉的青蛙，从栅栏伸出手臂，然后再把手放开。一种生物坠落下去，虽然还没死掉，不过再过几秒之后确实会死掉。每次看牠们掉下去的时候，总会令我感到忐忑不安。但不知道为什么，却又让我心生慰藉。在我不安的情绪中，的确有种类似乡愁般的甜美感觉，在我的体内逐渐扩散。我一面体验这种感觉，一面想着过去“他们”折磨我的事。藉由蜥蜴的掉落，以及自己对蜥蜴的所作所为，确认过去那些曾经发生在自己身上的事，试图找寻它的本质。这项癖好既执着又残酷。那些人给予我致命的一击，在他们放开手的那一瞬间，情况已经无法挽回了。我是生是死，既非他们所能决定，也不是我所能够决定的。他们攻击的强度跟我的持久度有关，那是无法从外观得以确认的事。蜥蜴逐渐地往下掉落，无论牠在空中如何的挣扎，结果还是一样。我已经完全放开我的手。剩下的是牠没被摔死的时间还可以维持多久。这种压倒性的暴力结果，已经无可挽回了。牠失去自由、无法抵抗——。至于身为行动者的我，内心则残留着不安或后悔的感觉。但是，那些人对我并没有这种感觉。说不定对他们而言，反而是一种解脱的感觉吧！

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