１９９５年３月１２日至２４日，是我个人历史上最为不同的日子，随着时间的延伸这种不同性将越来越显示出来─当以后的日子一日一日又回归于大同之后。以前我从来没有用过日历，现在当我拿起日历重新掐算这特殊的从此再也不会出现的１２天的时候，我对这个世界一下子就变得无所畏惧了。因为我在这１２天里失去了永不再来的佬娘。当我再回到那个乡村小院大呼小叫喊姥娘的时候，再也不见佬娘的倚门应答了。当我晚上再来的时候，再也看不到你屋里的灯光了。当我不见你的笑容的时候，一切在我面前都成了一片黑暗。姥娘，阴阳的界限在我面前一下子也变得不重要了。我怎么总是看你挎着一个草篮，身影充满天地笑容地趟过一片一片的摇曳的黄腾腾的油菜花向我走来呢？你总是满面笑容。当你痛苦地要离开我的时候也是这样。不管谁在你床前说什么你总是在笑。最后你离开我的时候竟是不声不响。你让我有思想准备又没有思想准备。自始至终，你在我面前没有流过一滴泪。但我从你的眼神里已经看出了这一切的潜台词：我要流泪，孩子怎么办呢？你最近几年最为担心和常向别人吐露的就是：我可不敢突然死去，如果是那样，孩子赶回来，如何受得了？为了这个，你在我赶到你身边的时候，又以惊人的毅力，共同和你的孩子相处了１２天─当这１２天断裂之后，我可就真的成为大人和在这个世界上没有任何屏障了。一切的风，就这样呼呼地直接地来到了我的面前。当我以前在心里呼唤你的时候，你在这个世界上还是一个真实；现在当我呼唤你的时候，你不还在我的心里吗？人流在我身边不停地穿过。多少天之后，我发现我怎么还是在原地呢？故乡也在我面前出现了倾斜。当你不存在于故乡的时候，故乡对我还有多少意义呢？争论和争吵，姿态和算计，在我面前都如同一堆化解的马粪。姥娘，当我想念你的时候，我知道了我的肤浅；当我呼唤你的时候，我知道了我以前可憎的一面和我到底错了在哪里──马粪的原地已经埋着了我的踝骨。

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